Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho nikdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Pochvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?" Druhý odpoví Ne." "Představ si, že tu ted projelo Volvo stoosmdesátkou!" Noa? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Zanima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte v naší síti na počítači STANICE1 v adresáři D:\Životopisy
Na silnici leží po autonehodě běloch a cikán. Přijede sanitka a okamžitě spěchá k bělochovi. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus?" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanitka?" A cikán odpoví: "No bílou!" "Tak vidíš," odpoví saniťák, "ty si počkej na tu svoji."
Nemám rád lidi co berou DROGY!!!!
Hlavně celníky a policajty.!!!
Muž a žena, kteří se předtím nikdy neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena
bude spát na horním lůžku a muž na spodním. Uprostřed noci se žena
probudí a budí muže:
"Prosím vás, promiňte, ale nemohl byste požádat průvodčího, jestli
by neměl nějakou deku navíc?" Mužovi se zableskne v očích a
povídá: "Mám lepší nápad! Co kdybychom si zahráli, že jsme
manželé.." Žena se pousměje: "No, vlastně, proč ne.." A muž na to: "Tak neotravuj a
jdi se zeptat sama."
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!
Ježek: Já nic takového nemám!!!
Medvěd řve: Čím jsi to řekl?! Čím jsi to řekl?!?
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano, jsem, co potřebuješ," odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150
tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. - A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám
to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili na 400 tisíc. Co říkáš, nemám
to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. - A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna
před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klase za 3
miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho
zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak
zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hlasem žena a ukončí hovor.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi,
nevíte, čí je to mobil?"
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida:
- "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida:
- "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
- "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
- "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
- "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
- "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
- "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
- "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
- "Jasne, ze muzes. Prosim?"
- "Ne, ne. Fakt nemohu."
- "Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:
- "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo ze to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
potkají se dva lidoužrouti a jeden má pod paždí urnu, druhej se ptá:"kde si sehnal instant"
Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn." - "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
FBI zatkla muže prodávajícího lidem napodobeninu operačního systému.
Při vyšetřování se prokázalo, že podobného zločinu se již dopustil v letech 1995, 1998 a 2000.
co vznikne,kdyz se skupina malomocnych vykoupe v bazene???
masovy vyvar
Mirne podnapily mladik se pripotaci k divce sedici u stolu.
"Hele, nesla bys tancovat .. ?" Divka se zacervena a rozpacite spitne:
"...Nno...Ano.." Podnapily mladik na to: " Tak bez, nemam si
totiz kam sednout."
Chlap vejde do ložnice, v náručí drží kozu a povídá
"Vidíš to je ta kráva, kterou šukám, když máš krámy!"
Manželka odvětí:
"Kdybys nebyl takovej čurák, tak víš, že je to koza."
Manžel na to:
"Kdybys nebyla taková piča, tak víš, že se nebavím s tebou!"
A pak že jsou blondýny hloupé...
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je
dlouhý, právník se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru...
třeba na otázky a odpovědi." "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to
bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku,
když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když
nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já." "Nechte mě
být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když
nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
Slečna byla asi hodně atraktivní, to jen taková zlomyslná poznámka na
okraj.
To už znělo podstatně zajímavěji. Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova
otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je
právníkovi: "Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po
čtyřech a s kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo.
Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic
nenašel.
Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat...
nic.
Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji
blonďaté slečně: "Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela
kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala
do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování. "Prosím vás, co to
je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku,
vylovila pět dolarů...
Ve skole mají devataci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krasnou
holkou se vsim vsudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde neni volné
misto, jenom v posledni lavici vedle Pepíka. Tak ucitelka usadi
inspektora tam, napise na tabuli anglicky vetu a chce, aby ji to prelozili. V tom ji
spadne krida, ona se pro ni ohne a minisukne odhali kalhotky. Nikdo se
nehlasi, jenom Pepa vzadu ma ruku nahore. "No, je tady inspektor, musim
Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiny nehlasi,"rika si ucitelka. "Tak, Pepo,
co znamena cesky veta napsana na tabuli?" Pepa se postavi a rika: "Ja
bych ji sukal, ja bych ji taaaaak sukal...!!!!!!!" Učitelka zrudne, trapas
před inspektorem, a odpovi: "No to je spatne, jak se opovazujes ...???????
Pisu ti petku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a rika: "Když
neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"
Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy.
- "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno .... Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?!"
Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador".
Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna."
Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?"
Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."
Přijde nápadník za otcem své dívky a říká mu: "Chtěl bych vás požádat o pochvu vaší dcery." - "Snad o ruku, ne?" - "Ne, o pochvu, rukou si to můžu udělat sám!"
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
Ruskej dřevorubec si koupil motorovou pilu a za týden ji jde reklamovat se slovy "V návodu píšou že za den se s tím dá udělat pět kubíků dřeva. Ať dělám co dělám, víc jak tři nezmáknu". Prodavač vezme pilu, nastartuje ji a dřevorubec zpozorní "Co to tady vrčí?"
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec:
"Kdykoliv tě potka sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a
pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka
jej podle rady následuje. Jede za nim tři čtvrtě hodiny, až
pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, ze jí
otec poradil, ze při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovym
pluhem. Pluhař říká:
"No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
chcete, můžete jet za mnou k Tescu.
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později Se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Ženské přátelství:
Žena nepřijde večer domů a ráno říká, že nocovala u nejlepší kamarádky.
Manžel obtelefonoval jejích 10 nejlepších kamarádek a všech y řekly, že u nich manželka nespala
Mužské přátelství:
Manžel nepřijde večer domů a ráno říká, že nocoval u nejlepšího kamaráda.
Manželka obtelefonovala jeho 10 nejlepších kamarádů a 5 z nich řeklo, že on u nich nocoval, dalších pět jí sdělilo, že on u nich doposud je.
Maly, petilety chlapecek se pta maminky:
"Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?"
"No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal
Jeziskovi, ze budes celej pristi rok hodnej."
Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..."
Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..."
Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje. V
nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu,
polozi pred sebe sosku a zacne psat:
"Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim aby poslali pohled ze svatební cest a nějakým diskrétním způsobem sex popsali. První dcera poslala pohled z havajshých ostrovů. Bylo tam napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala instantku a četla... DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Brzo přišel druhý pohled z Vermontu. Opět krátká zpráva. BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela opět do obýváku, kde sebrala prospekt a čte: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI
Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: Váš syn dostane
dvojku z chování, protože namaloval na zem myš
a já se jí polekala.
Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu.
Tak a stačí







Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte v naší síti na počítači STANICE1 v adresáři D:\Životopisy
Na silnici leží po autonehodě běloch a cikán. Přijede sanitka a okamžitě spěchá k bělochovi. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus?" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanitka?" A cikán odpoví: "No bílou!" "Tak vidíš," odpoví saniťák, "ty si počkej na tu svoji."
Nemám rád lidi co berou DROGY!!!!
Hlavně celníky a policajty.!!!
Muž a žena, kteří se předtím nikdy neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena
bude spát na horním lůžku a muž na spodním. Uprostřed noci se žena
probudí a budí muže:
"Prosím vás, promiňte, ale nemohl byste požádat průvodčího, jestli
by neměl nějakou deku navíc?" Mužovi se zableskne v očích a
povídá: "Mám lepší nápad! Co kdybychom si zahráli, že jsme
manželé.." Žena se pousměje: "No, vlastně, proč ne.." A muž na to: "Tak neotravuj a
jdi se zeptat sama."
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!
Ježek: Já nic takového nemám!!!
Medvěd řve: Čím jsi to řekl?! Čím jsi to řekl?!?
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano, jsem, co potřebuješ," odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150
tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. - A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám
to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili na 400 tisíc. Co říkáš, nemám
to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. - A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna
před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klase za 3
miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho
zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak
zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hlasem žena a ukončí hovor.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi,
nevíte, čí je to mobil?"
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida:
- "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida:
- "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
- "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
- "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
- "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
- "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
- "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
- "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
- "Jasne, ze muzes. Prosim?"
- "Ne, ne. Fakt nemohu."
- "Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:
- "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo ze to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
potkají se dva lidoužrouti a jeden má pod paždí urnu, druhej se ptá:"kde si sehnal instant"
Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn." - "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
FBI zatkla muže prodávajícího lidem napodobeninu operačního systému.
Při vyšetřování se prokázalo, že podobného zločinu se již dopustil v letech 1995, 1998 a 2000.
co vznikne,kdyz se skupina malomocnych vykoupe v bazene???
masovy vyvar
Mirne podnapily mladik se pripotaci k divce sedici u stolu.
"Hele, nesla bys tancovat .. ?" Divka se zacervena a rozpacite spitne:
"...Nno...Ano.." Podnapily mladik na to: " Tak bez, nemam si
totiz kam sednout."
Chlap vejde do ložnice, v náručí drží kozu a povídá
"Vidíš to je ta kráva, kterou šukám, když máš krámy!"
Manželka odvětí:
"Kdybys nebyl takovej čurák, tak víš, že je to koza."
Manžel na to:
"Kdybys nebyla taková piča, tak víš, že se nebavím s tebou!"
A pak že jsou blondýny hloupé...
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je
dlouhý, právník se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru...
třeba na otázky a odpovědi." "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to
bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku,
když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když
nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já." "Nechte mě
být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když
nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
Slečna byla asi hodně atraktivní, to jen taková zlomyslná poznámka na
okraj.
To už znělo podstatně zajímavěji. Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova
otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je
právníkovi: "Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po
čtyřech a s kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo.
Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic
nenašel.
Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat...
nic.
Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji
blonďaté slečně: "Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela
kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala
do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování. "Prosím vás, co to
je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku,
vylovila pět dolarů...
Ve skole mají devataci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krasnou
holkou se vsim vsudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde neni volné
misto, jenom v posledni lavici vedle Pepíka. Tak ucitelka usadi
inspektora tam, napise na tabuli anglicky vetu a chce, aby ji to prelozili. V tom ji
spadne krida, ona se pro ni ohne a minisukne odhali kalhotky. Nikdo se
nehlasi, jenom Pepa vzadu ma ruku nahore. "No, je tady inspektor, musim
Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiny nehlasi,"rika si ucitelka. "Tak, Pepo,
co znamena cesky veta napsana na tabuli?" Pepa se postavi a rika: "Ja
bych ji sukal, ja bych ji taaaaak sukal...!!!!!!!" Učitelka zrudne, trapas
před inspektorem, a odpovi: "No to je spatne, jak se opovazujes ...???????
Pisu ti petku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a rika: "Když
neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"
Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy.
- "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno .... Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?!"
Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador".
Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna."
Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?"
Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."
Přijde nápadník za otcem své dívky a říká mu: "Chtěl bych vás požádat o pochvu vaší dcery." - "Snad o ruku, ne?" - "Ne, o pochvu, rukou si to můžu udělat sám!"
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
Ruskej dřevorubec si koupil motorovou pilu a za týden ji jde reklamovat se slovy "V návodu píšou že za den se s tím dá udělat pět kubíků dřeva. Ať dělám co dělám, víc jak tři nezmáknu". Prodavač vezme pilu, nastartuje ji a dřevorubec zpozorní "Co to tady vrčí?"
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec:
"Kdykoliv tě potka sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a
pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka
jej podle rady následuje. Jede za nim tři čtvrtě hodiny, až
pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, ze jí
otec poradil, ze při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovym
pluhem. Pluhař říká:
"No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
chcete, můžete jet za mnou k Tescu.
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později Se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Ženské přátelství:
Žena nepřijde večer domů a ráno říká, že nocovala u nejlepší kamarádky.
Manžel obtelefonoval jejích 10 nejlepších kamarádek a všech y řekly, že u nich manželka nespala
Mužské přátelství:
Manžel nepřijde večer domů a ráno říká, že nocoval u nejlepšího kamaráda.
Manželka obtelefonovala jeho 10 nejlepších kamarádů a 5 z nich řeklo, že on u nich nocoval, dalších pět jí sdělilo, že on u nich doposud je.
Maly, petilety chlapecek se pta maminky:
"Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?"
"No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal
Jeziskovi, ze budes celej pristi rok hodnej."
Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..."
Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..."
Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje. V
nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu,
polozi pred sebe sosku a zacne psat:
"Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim aby poslali pohled ze svatební cest a nějakým diskrétním způsobem sex popsali. První dcera poslala pohled z havajshých ostrovů. Bylo tam napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala instantku a četla... DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Brzo přišel druhý pohled z Vermontu. Opět krátká zpráva. BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela opět do obýváku, kde sebrala prospekt a čte: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI
Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: Váš syn dostane
dvojku z chování, protože namaloval na zem myš
a já se jí polekala.
Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu.
Tak a stačí