Subject: Re: Ležáky
Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!
Učitelka ve škole přednáší dětem o ekonomice. Aby se přesvědčila, jak žáci dané téma pochopili, rozdá každému pětikorunu, aby s ní naložili ekonomicky co nejlépe.
Asi za dva dny se paní učitelka ptá žáků, jak zužitkovali obdrženou pětikorunu.
Přihlásí se Anička: "Prosím, já jsem si za tu pětikorunu koupila žvýkačku, tu jsem vyžvýkala a nakonec vyplivla - no a teď už nemám nic."
Učitelka: "No, to jsi ji moc dobře ekonomicky nevyužila. - Tak kdo další?"
Hlásí se Jiřík: "Prosím, já jsem si za tu pětikorunu koupil pytlík bonbónů, ty jsem snědl, do pytlíku od těch bonbónů jsem si potom zabalil svačinu, a teprve když jsem snědl tu svačinu, tak jsem pytlík zahodil."
Učitelka: "No, to už je přece jenom trochu lepší příklad, jak se dá taková pětikoruna ekonomicky zhodnotit."
Najednou vidí, jak se vzadu vehementně hlásí Pepíček.
"No, tak co pro nás máš ty, Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, já jsem si za tu pětikorunu koupil jitrnici. Když jsem ji přinesl domů, tak se s ní ségra až do večera rajcovala. Pak nám ji maminka uvařila k večeři a všichni jsme ji snědli. To střívko, které z ní zbylo, použil pak tatínek v noci jako kondom.
No a já jsem se pak do něj druhý den vysral a pak jsem šel tu jitrnici reklamovat jako zkaženou. A tady máte tu pětikorunu."
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.....
přijde host a říká
HOST: poslal jsem vám postel.
RECÉPČNÍ:my jich máme dost,ale přesto děkuji.
HOST:Plosím ládo se stalo
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.
Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
Proboha, kolik ti je let?
No přece tolik, na kolik vypadám!
Mě neser, tak dlouho člověk nežije!
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala,drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou, že má problém. Tak maminka: "Neboj se, svěř se mi". Dcerka: "No, já sem čůrala a vyčůrala kulku". Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda… "
Policajt: - Kde jsi schoval peníze???
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví!!!
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
Jede skin autem a potká stopujícího cikána.
Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy.
"Jasně,"odpoví skin." "A vezmeš mě?"
"To víš ze jo, ale musíš celou dobu držet v hubě
tenisák." Cikán nato: "To není problém, kde ten tenisák je?" "Vzadu na kouli!!!"
Co je to maximální rasismus?
Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích.
Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF
Pluje Cech, Nemec a Rus lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi a saman rika: "Dam kazdymu z vas 2 skleneny koule a zavru vas na tyden do chatrce, kdyz mi s tema koulema ukazete neco, co jsem jeste nevidel, tak vas nesezerem".
Po tejdnu prijde k Rusovi, tan sedi uprostred chatrce a koule se mu vznasej nad hlavou. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Pak jde k Nemci, tomu litaj koule po cely chatrci. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Nakonec jdou k Cechovi, za chvilku vyjde saman z chatrce ven a rika: "Tak to jsem jeste nevidel, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
Leti dva Orli po nebi a jeden rika tomu druhemu.. hele Pepo stoji ti pero.." a ty se divis kdyz letis jak pica? !!!"
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."
Jde mama koza do lesa a kuzlatkum rekne at nikomu neotviraji a ze az bude doma , tak zatuka na dvere a ze si daji heslo : Vyliz mlicko . Mama koza odejde , vlk stal za domem , takze vsechno samozrejme slysel . Prisel ke dverim zatukal , a kuzlatka se ptala : Znas heslo a vlk hnedky rekl : Vyliz mlicko . a kuzlatka na to : A ty nam prdel , my mame kukatko.
Tenisový loket
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď # testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, # stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny"Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by # ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a # nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji # na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě # holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Maly velbloudek se pta maminky: "Maminko, proc mame na zadech ty dva hrby?" "Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak v nich mame zasobarnu vody." -"Aha. A maminko, proc mame na ocich takove dlouhe rasy?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby nam pisek nepadal do oci." -"Aha. A maminko, proc mame na konci nohou takove chlupate chomacky?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby se nam nohy neborily do pisku." -"Aha. A maminko, neni nam to tady v ZOO náhodou všechno pěkně nahovno?"
Potkala žirafa myšku a ríká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"
Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!
Učitelka ve škole přednáší dětem o ekonomice. Aby se přesvědčila, jak žáci dané téma pochopili, rozdá každému pětikorunu, aby s ní naložili ekonomicky co nejlépe.
Asi za dva dny se paní učitelka ptá žáků, jak zužitkovali obdrženou pětikorunu.
Přihlásí se Anička: "Prosím, já jsem si za tu pětikorunu koupila žvýkačku, tu jsem vyžvýkala a nakonec vyplivla - no a teď už nemám nic."
Učitelka: "No, to jsi ji moc dobře ekonomicky nevyužila. - Tak kdo další?"
Hlásí se Jiřík: "Prosím, já jsem si za tu pětikorunu koupil pytlík bonbónů, ty jsem snědl, do pytlíku od těch bonbónů jsem si potom zabalil svačinu, a teprve když jsem snědl tu svačinu, tak jsem pytlík zahodil."
Učitelka: "No, to už je přece jenom trochu lepší příklad, jak se dá taková pětikoruna ekonomicky zhodnotit."
Najednou vidí, jak se vzadu vehementně hlásí Pepíček.
"No, tak co pro nás máš ty, Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, já jsem si za tu pětikorunu koupil jitrnici. Když jsem ji přinesl domů, tak se s ní ségra až do večera rajcovala. Pak nám ji maminka uvařila k večeři a všichni jsme ji snědli. To střívko, které z ní zbylo, použil pak tatínek v noci jako kondom.
No a já jsem se pak do něj druhý den vysral a pak jsem šel tu jitrnici reklamovat jako zkaženou. A tady máte tu pětikorunu."
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.....
přijde host a říká
HOST: poslal jsem vám postel.
RECÉPČNÍ:my jich máme dost,ale přesto děkuji.
HOST:Plosím ládo se stalo
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.
Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
Proboha, kolik ti je let?
No přece tolik, na kolik vypadám!
Mě neser, tak dlouho člověk nežije!
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala,drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou, že má problém. Tak maminka: "Neboj se, svěř se mi". Dcerka: "No, já sem čůrala a vyčůrala kulku". Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda… "
Policajt: - Kde jsi schoval peníze???
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví!!!
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
Jede skin autem a potká stopujícího cikána.
Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy.
"Jasně,"odpoví skin." "A vezmeš mě?"
"To víš ze jo, ale musíš celou dobu držet v hubě
tenisák." Cikán nato: "To není problém, kde ten tenisák je?" "Vzadu na kouli!!!"
Co je to maximální rasismus?
Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích.
Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF
Pluje Cech, Nemec a Rus lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi a saman rika: "Dam kazdymu z vas 2 skleneny koule a zavru vas na tyden do chatrce, kdyz mi s tema koulema ukazete neco, co jsem jeste nevidel, tak vas nesezerem".
Po tejdnu prijde k Rusovi, tan sedi uprostred chatrce a koule se mu vznasej nad hlavou. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Pak jde k Nemci, tomu litaj koule po cely chatrci. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Nakonec jdou k Cechovi, za chvilku vyjde saman z chatrce ven a rika: "Tak to jsem jeste nevidel, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
Leti dva Orli po nebi a jeden rika tomu druhemu.. hele Pepo stoji ti pero.." a ty se divis kdyz letis jak pica? !!!"
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."
Jde mama koza do lesa a kuzlatkum rekne at nikomu neotviraji a ze az bude doma , tak zatuka na dvere a ze si daji heslo : Vyliz mlicko . Mama koza odejde , vlk stal za domem , takze vsechno samozrejme slysel . Prisel ke dverim zatukal , a kuzlatka se ptala : Znas heslo a vlk hnedky rekl : Vyliz mlicko . a kuzlatka na to : A ty nam prdel , my mame kukatko.
Tenisový loket
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď # testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, # stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny"Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by # ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a # nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji # na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě # holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Maly velbloudek se pta maminky: "Maminko, proc mame na zadech ty dva hrby?" "Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak v nich mame zasobarnu vody." -"Aha. A maminko, proc mame na ocich takove dlouhe rasy?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby nam pisek nepadal do oci." -"Aha. A maminko, proc mame na konci nohou takove chlupate chomacky?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby se nam nohy neborily do pisku." -"Aha. A maminko, neni nam to tady v ZOO náhodou všechno pěkně nahovno?"
Potkala žirafa myšku a ríká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"